徹が虹の橋のたもとへと旅立ってから半年と10日…。

早いのか…まだまだ…なのか不思議な気持ちです。





今日は平成最後の日。

平成のできごとは平成のうちにある程度区切りをつけなければいけないような気がして…。

今を逃すとまた区切りを付けるタイミングを逃してしまうだろうと思うので、徹のことをお話しておこうと思います。



徹は2018年の夏頃から右上の歯肉が腫れ、治療をしていました。

腫れているうちは痛みが強いため手をつけられないとのことで、注射をしたり服薬をしたり…が何週間も続きました。

そうこうしているうちに化膿が進み腫れが酷くなり頬外側に弾けました。

ある程度膿が出たので少し良くなるだろうとのことでいろいろお薬を変えたりしましたが、せっかく腫れが引いてもお薬を弱めるとまた炎症が強くなり弾けた頬が治る隙がないほどでした。

通常 犬の歯が悪くなったら、人間のように削って詰めてという治療はしません。

ましてや歯肉が腫れてしまうと人のようにマッサージして回復させることができるかといえばNoです。

つまりこれを続けていても良くならないばかりか、これをしたからと言って抜歯手術をしないで済むわけではないので、この段階で私はしびれを切らしドクターに「いつまでも痛くて可哀想だから早く悪い歯を抜いて欲しい」と言いました。

そして「徹はもう9歳なので、今後口腔内のことで麻酔をかけるようなことがないように、悪いところは全て処置して欲しい」と伝え、手術をしていただきました。

手術は無事終わり迎えに行くと「抜歯が必要だったのは二本。その他は根幹治療をしスケーラーして歯石を取りました」と説明があり、何もなければ１週間後に術後診察ということでした。

私は「根幹治療？」と少し疑問を持ちましたが、その日はとにかく帰宅。

抜歯した傷口の歯肉が盛り上がって閉じてくるまでは少し違和感はあるとは思っていましたが、これで徹も痛みから解放されると思っていました。



ところが状態はおかしな方向へと向かっていきました。

3日経っても徹の痛みが少しも取れないこと。

むしろ痛みが強くなっているようにさえ思えました。

「他の誰か」ではダメでも、私にはどんなことがあろうともどこでも触らせる徹が 私にさえも傷口に触れさせません。

そして何故か右目を痛そうにシバシバし始めたので、慌てて獣医に駆け込むと「痛みは１週間位はある」と。

そして目についてはチラッと見ただけで「傷口を触った時に擦ったのでは？」と。

私は有利の緑内障で目の痛さの程度はよく分かっているつもりなので、擦った程度の痛みではないと思ったので「きちんと見てください」と食い下がると、ちいさなLEDライトを持ってきて顔にも触らず(触ることができず)チラチラと瞑った右目に光を当てて「様子を見てください」と。

有利の緑内障以来、眼には代わりがないと痛感していたので 確かに眼の変化には神経質になっていると自分でも感じることがあったので、言われた通りしばらく様子を見ようと帰宅しました。

ただ徹は最初に頬の化膿ポケットが弾けて以来ずっとエリカラ生活なので、手や足で傷めるはずがなくモヤモヤしながら翌々日…。

徹の痛がっている右目が見えていないのではないか？と思える様子が見られたことと、手術後の痛みがちっとも良くならないこともあり、再度獣医に駆け込んで何度食い下がっても前回と同じことの繰り返し。



この動物病院は、以前10年以上お世話になっていたかかりつけ医がお辞めになり、いくつかの獣医に試しにかかるもどこもピンと来るところはなく最後に行き着いた獣医。

みのりっ子がお腹を下した時、エビ〇スを服用させていたら「ブリーダーはシロウトなんだから勝手なことをしないで すぐに連れて来ればいい。

我々はそのために大変な国家試験を通過した資格があるのだから！」と強く言われたことがあり、元々私とはあまり相性は良くなかったけれど有実のこともあり遠くまでは通いきれないので『私がガマンすればいいんだ…みのりっ子たちのためならできるはず…』といつも自分に言い聞かせストレスを抱えながら通院していました。

でももう限界でした。

徹の初診からひと月半もかかってこんな状態…さらに眼には間違いなく異常が見られるのに何故かしっかりとは診察してくれない。

このままここにかかっていても埒が明かない…もうどこも信じられず、以前お世話になったことがある遠方の獣医さんまで片道120㎞車を飛ばしました。

そちらのドクターは開口一番「抜歯手術したんだよね？」「根幹治療って何？」と。

これまでの経過を詳しく話すと、ドクターの見解は「犬の歯や重度の歯肉疾患は歯を抜かなければ意味が無い」と私と同じでした。

見ただけでも抜かなければならない歯があり、それも痛みのもとだろうと。

「根幹治療」とは抜歯の跡に化膿止めの薬を詰めたということではないかと。

きっとそれも中途半端だったために腫れや痛みがなくならなかったのだろうと私は考えました。

ここで徹の手術日の診療明細にレントゲンの項目がなかったことを思い出して愕然と。

レントゲンも撮らずにどの歯がダメなのかわかるはずもない。

そして気になっていた右目は……

やはり失明していました。

ドクターはハッキリとは言わなかった…いや確証もなく言えなかったのかもしれないけれど、右目と手術箇所は極近く手術の際に何かあった可能性もかなりの確率で否定できないのだと私は受け取りました。

もっと早く来ればよかった…と言いかけた時、早く診ていたとしても結果が変わったかどうかはわからないよ…と。

とても救われました。



すぐに徹を痛みから救ってあげるべく再手術の手配をしました。

数日後これですぐ良くなるよ！と120㎞の道のりを元気に出かけ、数時間後には元気に家に帰るつもりでした。

術後一度は麻酔から目覚めたものの連れて帰れる意識レベルにまで戻らず、一晩入院となりました。

翌日意気揚々と迎えに行くと徹の様子は思っている状態とは全く違い言葉に詰まりました……。



その後付き添い室でずっと付き添いました。

16時頃 徹は意識が朦朧としながら私の膝の上に乗ってきました。

ずっとずっと撫でて「一緒に帰ろう！みんな待ってるよ。また庭で遊ぼうね。」と声をかけ続けました。

しかしその後意識レベルはどんどん落ちていきました。

点滴を外せない徹にずっと寄り添っていたかったのですが、ワンオペの我が家はおばぁたんずも放っておくことが出来ず、さらにゲリラ雷雨の予報もあり、峠をいくつも越さないと帰れないことや、迎えに来てすぐにに連れ帰るつもりできていたので雨戸は開けっ放しで照明もつけていないので、みのりっ子たちは真っ暗な中激しい雷雨に耐えていることなどを考え、断腸の想いで徹をICUに託すことにし、徹に「明日の朝一番で来るからそれまで頑張るんだよ」と伝え帰宅しました。

電話がならないことを心から願っていましたが……。





徹はひとりで虹の向こうへと逝ってしまいました。

ひとつ大きく深呼吸をするようにして、苦しむことなく星になったそうです。

翌日朝一番で迎えに行った際、入院時にお世話をしてくださったスタッフさん…一緒に泣いてくださいました。

セカンドオピニオンとして大変なことをお願いしましたが、精一杯に手を尽くしてくださり感謝しています。



短期間に二度の手術をすることのリスクは十分にわかっていましたが、あんなに痛がってまるで別の犬のようになってしまった徹を放っておくことなどできませんでした。

もし最初の手術の時にキチンとレントゲンを撮り「二度と口腔疾患で麻酔をしなくて済むよう悪いところは全て治す」という私の希望通りの対応をしていてくれたら…。

私が訴えた眼の異常も、何度もしっかり診て欲しいと言ったのに…。

なぜ違和感を覚えながらあの獣医に通ったのか…。

もっと早くセカンドオピニオンに踏み切れていたら…。

あげればキリがない後悔の念。

私は一生この事実を全て背負って、徹への償い方を探しながら、これからも命と向き合っていきます。



私はまだ獣医ジプシーの真っ只中で、今や獣医さん探しは私のトラウマとなっています。

獣医さんを選ぶのは私たち飼い主です。

獣医さんは命を左右するとても重要な存在ですから、治療方針や考え方が合わない獣医さんにガマンして付き合う必要などないのです。

愛する家族のために納得のいく考え方や治療方法を選択することは私たちに与えられた権利です。

どうか…どうかセカンドオピニオン、サードオピニオンを受けることを躊躇しないでください。


徹と私からの心からのお願いです。







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‪今朝、翔を「徹」と呼び間違えて号泣。‬‪ペロペロが得意でない翔にペロペロ魔王の徹のようにペロペロと慰められて決壊。‬
‪徹と一番の仲良しだった琴が側から離れず、周りは少し距離を取って見守ってくれてる。‬
‪みのりっ子たちの前ではいつもと変わらぬ私を演じてきたけど、みんなはきっと何もかもお見通しなんだね。‬
なんだよぅ！
昨日淋しくないって言ったばかりなのに。

徹に会えなくなってひと月になりました。
いただいたたくさんのお花もいよいよこれだけになりました。




ファンヒーターをつける中、ひと月以上も徹のまわりを華やかに飾ってくれて感謝の気持ちでいっぱいです。
いただいたお花が全て終わったら、リビングにある祭壇にあげる前にみのりっ子たちのいる部屋の徹のサークルにしばらく戻すつもりです。
徹が戻って来て過ごしやすいように…と綺麗に掃除し敷物は暖かく柔らかいものに替えて準備して迎えに行った…徹のサークルは手をつけられずそのままになっています。
2週間ほど前、徹にその旨伝えると元気のなかったお花さんたちが不思議と翌朝シャキッと元気を取り戻したことがありました。
あれ以来、私の気持ちにも不思議な変化が起きています。
言葉では上手く言い現せないのですが、言うなれば「悲しいけれど淋しくない」…そんな気持ちです。
喪失感はパンパなく徹に会えず触れられない毎日はとても悲しく涙がこぼれてしまうこともありますが、遠くに行ってしまったという感覚がなくなりました。
もしかしてかぁしゃんのそばにいてくれてるの？そんなふうに話しかける一日数回の徹とのお話の時間です。




徹…四十九日にはキミをキチンとお空へと送り出せるように、かぁしゃん頑張ってるよ。




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徹…。
キミにお心をお寄せ下さった方々に 心ばかりのお礼を作ったよ。




サンキャッチャーは虹の向こうと繋がるような気がして、天使のモチーフを作ったんだ✨




皆さんにたくさんのパワーを届けられたらいいな😊




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今朝 不思議なことがありました。
昨夜就寝前に徹におやすみのあいさつをしに行くと、いただいたお花のコチョウランが萎れてしまっていました。
ストーブも炊く中、2週間も徹の周りを華やかにしてくれ感謝の気持ちでいっぱいになりました。
夜中にお花のお世話をするのも良くないと思い、徹にも伝えそのままにして就寝しました。




朝になり、徹に朝のあいさつをしに行くとコチョウランはシャキッとキレイに咲いてくれていました。
実はたくさんのお花をいただいたので、徹は今そのお花さんたちと一緒に和室にいます。
昨夜徹に「このお花さんたちがみんな終わったら、みんなの待ってる部屋に戻ろうね」と伝えたのでした。
コチョウランも他のお花さんたちもまだまだ元気にキレイに咲いてくれています。
まだ…私のそばにいたいと思ってくれたのかな？




徹…大丈夫だよ。
かぁしゃん泣かないように頑張ってるから。
でもさ…昨日先生と徹の話をした時、かぁしゃん頑張ってるのに先生が先に泣くから、かぁしゃん決壊しちゃった…ゴメンね。
また今日から頑張るよ。
いただいたお花さんたちは今日も綺麗に咲いて、徹の周りを華やかにしてくれています。
もうしばらく一日数回の徹と二人っきりのお話の時間を過ごしたいと思います。
本当にありがとうございます。




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私が所属している 日本社会福祉愛犬協会から15歳を迎えた有実おばぁたんにご長寿表彰をしていただきました🍀




15年…いろいろあったね。




あっという間だったなー。




これからも穏やかに過ごせますように。
いつも一緒だよ💕




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このところの寝不足がたたったのか、ひどい頭痛に襲われたので服薬して横になったら夢を見ました。いつもの様に満面の笑顔の徹が遠くから全速力で走ってきて私に抱きついてくれる夢でした。
起きたら涙が出ていましたが、とても幸せな時間でした。




徹はいつも笑顔だったな…。
私が泣いていることを一番悲しんでいるのは徹なのかもしれない…。
そう思いました。
私は「徹が好きでいてくれたかぁしゃん」でいる努力をしなければいけない。
それが徹の願いでもあり、私の徹への償いでもある…そう思えるようになりました。




徹…かぁしゃんは間違っていませんか？
いつまでもメソメソしている場合じゃないもんね。
翔は相変わらずぎこちないチューをしてくれるよ。
今日収穫したみかん…明日みんなで少しづつ食べるよ。
徹も有利や未来を連れて来てね。
かぁしゃんもう(なるべく)泣かないように頑張るからね。
ご心配をおかけしております。
徹に叱られないように少しづつ復活します。
これからもどうぞよろしくお願いします。




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徹が虹の橋に向かう準備をしました。




眠っているような穏やかな表情です。
私にとってはそれだけが救いです。




徹は昨日11時 抜けるような秋空を駆け上がり、虹の向こうへと旅立ちました。

そして徹は小さくなって帰ってきました。




お友だちの皆さまにはステキなお花や美味しそうなお菓子もいただきまして心よりお礼申し上げます。





あまりにも突然のことで私自身まだ心の整理がつかず、一人になると泣いてばかりです。

まだ現実を受け止めきれず、先週の出来事を振り返ることができません。

何も手につかず写真を見ると涙が止まらなくなって、写真選びが出来ずにいます。


徹は９歳。

繁殖も引退してのんびり楽しい日々を過ごそうとしている矢先のことでした。

男の子にはメッチャ厳しいけれど女の子にはとことん優しい徹。

淋しがり屋で甘えんぼの徹。

呼べばどこからでも飛んできて私の胸に飛び込んできてくれた徹。

思い出すのはいつも笑顔の徹ばかり。

そんな徹に私はいつも笑顔と元気をもらっていたのだな…とつくづく思います。

私は徹に何をしてあげられたんだろう…。

徹の笑顔のために日々もっとできることがあったのではないか…と思うと心が張り裂けそうです。


おはようの挨拶の時 笑顔で見上げてくれる徹がいないと気づく瞬間…。

ゴハンの用意の時お皿がひとつ足りなくて「もう徹のゴハンは用意しなくてもいいんだ」と気づく瞬間…。

とても苦しくて切ない気持ちになり、徹の存在の大きさを痛感しています。

みのりっ子たちも徹がいなくなったことに気づいているようで、元気がなかったり私の顔をじっと見上げたりします。

みのりっ子たちにとっても徹は大きな存在だったようです。


頭ではわかっているのですが、まだ徹がいなくなった実感がなく夢の中にいるような感覚です。

実感するにつれ、現実を受けいれ認めなければならなくなることも増えるのだろうな…と漠然と感じています。

辛く苦しくなることもあるかと思いますが、徹に叱られないよう頑張りたいです。




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徹は今穏やかな表情で我が家に帰ってきています。

ひとつ大きく深呼吸をするようにして、苦しむことなく星になったそうです。

一昨日から昨日、今日にかけて入院時にお世話をしてくださったスタッフさん…一緒に泣いてくださいました。

心から感謝です。


今思うと電話がかかってくる少し前、カタカタンと原因不明の音がしました。

ひょっとしたら徹が来てくれたのかもしれません。


病院で用意してくださった箱は徹には少し窮屈なように思えて、一回り大きな箱に変えました。

徹を抱っこするのはこれが最後かな…と思いながら抱き上げると、徹が最後にしたであろう深呼吸が私にはハッキリと聞こえました。

最期を看取ってあげられなかったことを悔やんで自分を責め続けているかぁしゃんに「最期の時」を再現してくれたのかな…。



徹…キミは本当に優しい子だね。

あの感触忘れないよ…心からありがとう。




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10/20 22:18 徹は虹の橋に向かって逝ってしまいました。


ここ数日の通院入院。

入院時は日中寄り添っていました。

点滴を外せない徹にずっと寄り添っていたかったのですが、ワンオペの我が家はおばぁたんずも放っておくことが出来ず、断腸の想いで徹をICUに託すことにし、徹に「明日の朝一番で来るからそれまで頑張るんだよ」と伝え帰宅しました。

電話がならないことを心から願っていましたが…。


一番辛いことは 一人で逝かせてしまったこと。
そしてすぐに迎えに行かれないこと。

徹…ごめんよ。

本当にごめんね。

明日朝一番に間に合うように早朝に出発するからね。




日中 徹は意識が朦朧としながら私の膝の上に乗ってきました。

一緒に笑顔で帰りたかった。

また徹の笑顔が見られると信じてたのに…。

いろんなこと頭ではわかっているけど心がついていけないよ。

徹…。

かぁしゃんはどうすればキミに償えるのかな…。

教えてよ…徹。

徹…本当にごめんね。




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